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Aus der Serie: Menschen, die mir auf die Nerven gehen.

Auf dieser Seite findest Du alles über eine besonders rücksichtslose Erscheinungsform des Mitmenschen.

• Navigation (Redaktioneller Teil, Haupttext hat keinen direkten Bezug zu unseren Produkten):
  • Menschen, die mir auf die Nerven gehen => Baby - Mitschlepper

Der nachfolgende Text soll einer ganz bestimmten Gruppe von Machos einen Spiegel vorhalten.

Der Baby - Mitschlepper

Auch wenn der Inhalt auf den ersten Blick frauenfeindlich wirkt, bin ich lange Zeit davon ausgegangen, daß er definitiv nicht frauenfeindlich ist. Immerhin stellt er die Frau als strahlende Siegerin dar, der es mit geringstem Aufwand gelingt, einen Mann gegen seinen Willen zum Erzeuger, Beschützer und Ernährer von Kindern zu machen, die er ursprünglich nie wollte.

Aber dann hat einmal eine Frau zu mir gesagt: "Wenn wirklich alle Männlichen Leser Deiner Abhandlung in der Folge zu einem sorgsameren Umgang mit der eigenen Fruchtbarkeit übergehen, wie sollen wir dann zu den Kindern kommen?"

Also gut, ich sehe es ein, der Artikel ist frauenfeindlich, aber in einer ganz anderen Form als es ursprünglich aussah.

Als Frau liest Du hier jedenfalls auf eigene Gefahr weiter, und mach mir keinen Vorwurf, wenn Dir einzelne Zeilen in die falsche Kehle geraten sollten.

Als Mann liest Du natürlich auch auf eigene Gefahr weiter, aber der Text ist dazu gedacht, Dir in die falsche Kehle zu geraten, wenn Du der richtigen Zielgruppe angehörst

Vorab, ich mag Kinder und komme mit ihnen auch gut zurecht, sobald sie vollständige Sätze sprechen und aufrecht gehen.

Ich habe auch nichts gegen Menschen, die ihre Kinder ganz einfach, unauffällig, privat und ganz für sich selbst großziehen, ohne sich damit vor der ganzen Welt in Szene setzen zu wollen. Wenn Du glaubst, ein Baby zu brauchen, dann schaff Dir eines an, aber schlepp es nicht überall hin mit, ein Baby im Supermarkt ist weder für das Baby gut, noch für den Supermarkt.

Und:

Jahrelange wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, daß man keine Säuglinge und/oder Kleinkinder mitzunehmen braucht, um bei LOLO Motorradteile einzukaufen oder Reparaturen durchführen zu lassen!

Wenn ich Dir meine volle Aufmerksamkeit widme, um mit Dir gemeinsam Dein individuelles technisches Problem zu lösen, ist es eine beispiellose Unhöflichkeit, wenn Du währenddessen zwei Drittel Deiner Aufmerksamkeit aufwendest, um das Vernichtungspotential deiner halslosen Ungeheuer einzugrenzen.

Erzähle mir auch nicht, daß Du den übernächstjährigen Sieger im Kiddycross bei Dir hast, nimm ihn erst mit, wenn er ein Motorrad beherrscht.

Du zeugst das nicht in der Öffentlichkeit, Du entbindest das nicht in der Öffentlichkeit, also erspare Deiner Umgebung auch die nächsten 3 Jahre des Reifungsprozesses. Das Baby wird Dir dankbar sein, da es sich im eigenen Nest und in den Armen der Mutter am wohlsten fühlt.

Diese Seite richtet sich auch an und gegen alle, die aus der Tatsache, daß sie über einen Säugling verfügen die Berechtigung für rücksichtsloses Verhalten und den Besitz eines Automobils ableiten, dessen Platzverbrauch und Vernichtungspotential in keiner Relation zur Transportkapazität steht.

Betroffen sind hier vorwiegend Männer.

Ein Mann, der ein Kleinkind mit sich herumschleppt, ist und bleibt eine lächerliche Witzfigur, daran können alle Umerziehungsversuche unserer Regierung nichts ändern. Das wäre mir so weit wurscht, soll sich jeder zum Kasperl machen, wenn er will.

Das Problem ist, daß er genau weiß, wie peinlich er eigentlich ist. Daher versucht er seine groteske Situation durch übertriebenes Macho - Gehabe überzukompensieren, und damit wird er für die Umgebung zur Plage. Zum Beispiel, indem er dauern "Revier verteidigt" und andere Fahrzeughalter beschuldigt, sie würden zu knapp an seinem Pampers - Bomber parken.

Oder indem er sein Mütchen an Lieferanten kühlt, und genau das ist der Punkt, an dem ich betroffen bin und damit der Grund, warum ich diesen Artikel geschrieben habe.

Natürlich tut er so, als wäre er mächtig stolz auf das Ergebnis der Kraft seiner Lenden, dabei ist er sich gar nicht bewußt, wie unglaubwürdig er gerade damit ist.

Wenn Du eine Frau bist, kannst du die nächsten beiden Absätze überspringen.

Als Mann stell Dich vor den Spiegel, und sagt ausnahmsweise nicht "Ich werde von Tag zu Tag schöner und besser", sondern "Ich habe die Zeugung aller meine Kinder vorab geplant, und zwar genau für den Zeitpunkt, an dem sie in die Welt gesetzt wurden. Die Mütter meiner Kinder haben kein Einziges von ihnen gegen meinen Willen empfangen und/oder ausgetragen." Nein, schick mir jetzt kein E-Mail, ich will nicht daß Du schon wieder lügst, aber schau, ob Du diese beiden Sätze aussprechen kannst, ohne daß Dein Spiegelbild rot wird. Tatsache ist, daß die Hälfte aller Kinder ohne vorheriges Einverständnis der Väter in die Welt gesetzt werden. Bei den ersten Kindern des jeweiligen Mannes sind es zwei Drittel.

Und wenn Du schon vor dem Spiegel stehst, dann sag auch gleich: "Alle meine Kinder sind von mir." Sicher? Hast Du Beweise? Sag jetzt nicht, meine Frau würde so etwas nie tun. Ein Drittel, bis die Hälfte aller Kinder sind Kuckuckskinder, und alle Mütter dieser Kuckuckskinder "würden so was nie im Leben tun". Warum sollte Deine Partnerin anders sein? Also, wie steht es mit den Beweisen? Gentest: nein? Dann schaut es nicht gut aus für Dich. Außer, Du kannst vielleicht sagen: "Wir waren 2 Monate vor und 2 Monate nach der Zeugung mit dem Segelschiff auf hoher See, nur wir beide an Bord. Ohne einen einzigen Landgang, und Piraten waren auch keine da". Oder: "Wir waren im Weltraum" Oder Du heißt zufällig Heinzl, oder Priklopil.

Wenn Du über keinen Gentest verfügst, denkt doch einmal nach, welche Blutgruppe Du hast, welche Deine Frau hat und welche Deine "Die Kinder". Und welchen Rhesusfaktor. Mit dieser Methode kann man zwar niemals eine Vaterschaft unanfechtbar beweisen, aber in manchen Fällen kann man sie zu 100 % ausschließen! Vielleicht hast Du schon heute am Abend ein ernsteres Gespräch mit Deiner Frau.

Den Frauen unter Euch sind obengenannte Tatsachen eh bekannt, "mothers baby, fathers maybe", wie man so schön sagt, Ihr werdet vermutlich wissen, welche von den Kindern von Eurem Mann sind und welche nicht.

Menschen mit Kindern bilden sich immer weiß Gott was drauf ein, was sie da nicht alles zustande gebracht haben. Dabei schaffen es selbst Einzeller problemlos, ihre Gene durch Mitose in die nächste Generation zu bringen. Und das seit ca. 2 Billionen Jahren, und ohne deshalb eine großes Theater zu machen.

Kinderzüchter sind rücksichtslos. Erstens, weil sie das globale Öko- und Klimasystem durch Erhöhung der sowieso unerträglich hohen Population noch mehr belasten, als es eh schon ist, und das noch dazu in einem Land, in dem jeder Einwohner 100 mal so viel Ressourcen verbraucht, wie ein Bewohner der Dritten Welt.

Nicht genug damit, sie schleppen ihre schreienden, stinkenden halslosen Ungeheuer auch noch überall hin mit. Und schalten sie dann auch noch ein. Getreu dem Motto, ich muss das Gebrüll dieses Säuglings ertragen, also hat es die ganze Welt mitzuertragen.

Und dann wollen sie auch noch, daß die ganze Welt auf sie Rücksicht nimmt. Verdienen denn bei denen Menschen ohne Kinder keine Rücksicht? Weniger Rücksicht? Wieso? Weder im allgemeinen bürgerlichen Gesetztbuch, noch in den Werken des Freiherrn von Knigge oder des Rittmeisters Willy Elmayer-Vestenbrugg steht auch nur ein Wort davon, daß auf Menschen ohne Kinder weniger Rücksicht zu nehmen ist, als auf solche, mit.

Dann erklärt mir jetzt bitte, warum Menschen, die verantwortungsvoll über Verhütung nachdenken, bevor sie über einander herfallen, Mitbürger zweiter Klasse sein sollten.

Und, noch schlimmer: wieso sollten Menschen, die ihre Kinder bereits großgezogen haben, und deren Kinder schon Nettozahler im Sozialsystem sind, weniger wert sein, als Menschen, die akkut ihre Säuglinge mit sich herumschleppen, und sich dafür auch noch von unserem Sozialsystem aushalten lassen? Investitionen in die Zukunft? Dann aber bitte mehr Ehre und Ansehen für diejenigen, bei denen sich die Investition schon gerechnet hat.

Das Haben von Kindern ist eine Lebenssituation, die bewußt herbeigeführt, oder zumindest wissentlich in Kauf genommen wurde. Warum werfen die dann allen Anderen vor, daß es jetzt so ist?

Hast du auch ein "Baby an Bord" Pickerl auf deinem Family Van picken? Was willst du damit sagen?

Daß alle anderen Verkehrsteilnehmer rund um Dich rücksichtsvoll fahren sollen? Das tun sie sowieso, oder auch nicht. Aber Du nimmst Dir das Privileg heraus, mit halber Aufmerksamkeit zu fahren, die andere Hälfte nimmt Scheißerchen in Anspruch? Du wechselst ohne Blinker den Fahrstreifen, da Du wegen des Schnullers keine Hand frei hast? Und bremst nur halbherzig, damit Babyly nicht aus dem Körbchen fliegt? Dafür sollen alle anderen Verkehrsteilnehmer Dir ausweichen, um Kollisionen zu vermeiden?

Weißt Du was? Statt des peinlichen "Baby an Bord" Aufklebers könntest Du genau so gut einen "we brake for nobody" Sticker anbringen, das hätte im Endeffekt die selbe Bedeutung.

Wenn die Kinder dann etwas älter sind, lernen sie Radfahren. Mutti fährt angsterfüllt voraus, dann wackeln ein bis zwei unzurechnungsfähige Kleinkinder rat- und hilflos auf ihren Kinderrädern herum und hintennach kommt Pappi - Arschloch auf einem Dreitausend - Euro - Combat - Downhill - Mountainbike und versucht alle Hinterherfahrenden am Überholen zu hindern. Toll, wenn die auf dem Radweg vor Dir sind, und Du wolltest eigentlich Deine Pulsfrequenz gerade in dem vom Trainingsplan vorgegebenen Bereich halten. Vielleicht kann der Ärger über so viel Rücksichtslosigkeit beim Puls die gezwungenermaßen zurückgenommene Muskelleistung ausgleichen.

Noch toller, wenn eine grünfaschistoide Patchwork - Familie beschließt, diese Inszenierung auf der Fahrbahn abzuhalten. Und Du mit dem Auto daran vorbeimusst. Dann ist ein Konflikt mit dem Steinzeit - Macho - Papa vorprogrammiert.

Eltern der Müsli Generation halten es auch für ihre verbrieftes Recht, ihrer jeweiligen näheren Umgebung Nerven und Gehör mit dem Gebrüll ihrer Kinder zu zermürben. Und wenn Du Sie um eine Minimum an Rücksicht ersuchst und bittest, das Brüllen doch abzustellen, gerätst Du auch noch bei allen Anwesenden in Ungnade. Schließlich hat das süße Putzerl doch ein Bedürfnis zu schreien, das stärkt die Lunge, und außerdem will es ja nur auf sich aufmerksam machen.

Wenn das selbe Baby aber fünfzehn Jahre später wieder akustisch "nur auf sich aufmerksam" machen will, zum Beispiel, mit einem perfekt abgestimmten Resonanzauspuff, oder mit einer Stereoanlage, deren Leistung im Megawattbereich (Sinus) liegt, können sich die Omis von damals sicher nicht mehr an ihre militante Nachsicht erinnern.

Nochmals zurück zu all den neu entstandenen "Famyly - Men", die mit geschwellter Brust wie die Gockelhähne herumstolzieren und Frau und Kind präsentieren.

Weißt Du eigentlich, wie sehr Du von der Natur gelinkt worden bist, auf was für eine Mogelpackung Du hereingefallen bist?

Also: Du siehst da irgendwo eine Frau, die Du für diejenige Deiner Träume hältst. Sie tut so, als hätte sie Dein Flehen erhört, als hättest Du sie im Sturm erobert, in Wirklichkeit hat sie Dich ausgesucht, lange bevor Du überhaupt etwas davon gemerkt hast, weil sie am Geruch erkennt, daß ihr Immunsystem einen von Dir gezeugten Embryo nicht abstoßen würde.

Sie verspricht Dir (non- und paraverbal) alle Freuden des Paradieses, und hält dieses Versprechen durchaus auch eine Zeitlang.

Ihr sitzt nächtelang gemeinsam im Kaffeehaus, sprecht über Gott und die Welt, den Dialektischen Materialismus und Schrödingers Katze. Sie teilt alle Deine Interessen. Ihr liebt das Abenteuer, keine Gefahr ist ihr an Deiner Seite zu groß. Sie läßt Dich spüren, daß Du ihr "Ein- und Alles", der Mittelpunkt ihrer Lebensinteressen bist.

Du liebst ihr Lachen, Du liebst ihre treffenden, schlagfertigen Formulierungen, ihre intelligente und eloquente Art zu sprechen oder zu schweigen, Du liebst die Art, wie sie sich bewegt, Du liebst jedes einzelne ihrer Haare, jede Zelle ihres Körpers, ihren straffen Bauch, ihre festen Brüste und ihre enge Muschi.

Ihr sitzt in Eurem gemeinsamen Nest, sprecht über Mikrokredite in Indien, über die Globalisierung, über die Märkte dieser Welt, über Euch, Eure Zukunft als Grundlagenforscher, Weltumsegler und Buschflieger, ihr könnt über alles miteinander sprechen, außer wenn Du gerade nicht sprechen kannst, weil Deine Zunge in irgendeiner ihrer Körperöffnungen steckt.

Das Ganze funktioniert exakt so lange, bis Eure Beziehung die von Ihr angestrebte Festigung erreicht hat. Sobald die gemeinsame Wohnung und/oder das Haus, Dein sicherer Job und die Eheringe da sind, holt sie aus, um mit einem einzigen Schlag alles, was Du an ihr geschätzt und geliebt hast, auf einmal zu zerstören.

Die Wunderwaffe, die sie einsetzt heißt Schwangerschaft, und meistens fällt sie Dir damit in den Rücken, indem sie die Empfängnis herbeiführt, ohne Dich vorher zu fragen. Und Dein Einverständnis zum Austragen ist ihr sowieso wurscht.

Und dann mußt Du feststellen, daß Du nie wieder bei ihr im Mittelpunkt stehen wirst, daß aus dem Mund, der voriges Jahr noch "Wurzel aus eins minus V-Quadrat durch C-Quadrat" aussprechen konnte nurmehr "Eiapopeia" herauskommt, und die einzigen Kredite, die es noch zu besprechen gib jene sind, die Ihr für das Haus habt, die sind aber sicher nicht "mikro". Wirtschaftliche Themen beschränken sich auf die Frage, ob die "Pampers" beim Hofer billiger sind als beim Billa, und an ihrem Materialismus ist bestimmt nichts mehr dialektisches.

Selbst Prachtexemplare von Frauen, die voriges Jahr den Hungaroring in 2 Minuten umrunden konnten und laut vor Vergnügen kreischend Flugzeuge auf den Rücken gedreht haben, machen sich plötzlich vor Angst ins Hemdchen, wenn Babyli dem Rand des Gitterbettchens zu nahe kommt. Was das Ganze für deine verschiedenen Action - Hobbys bedeutet brauche ich nicht im Detail zu beschreiben, und Deine Zunge steckst Du im nächsten Jahr höchstens in den Milupa-Brei, um sicherzugehen, daß er eh nicht zu heiß ist. Zu lachen habt ihr beide nichts mehr, wenn Euch jede Nacht dieses Gebrüll aufweckt, wie ein Kaffeehaus von innen aussieht, kannst Du Dir, wenn Du Glück hast, im Fernsehen ansehen, die Zukunft ist gestrichen, und was aus den körperlichen Vorzügen Deiner schaumgeborenen Venus geworden ist, erwähne ich hier im lieber nicht, sonst wird es unappetitlich.

Wenn Du als Mann auf diese Art und Weise gelinkt wurdest, hast Du keinesfalls ein Motiv stolz wie ein Gockelhahn herumzustolzieren, wenn mir das passiert, ich würde nur mehr unterirdisch gehen!

In Zukunft wirst Du immer an diese Zeilen denken, wenn Du Dich wieder einmal mit Deinen "Die Kinder" wichtig machen willst.

Ja, und bevor ich es vergesse, schreib mir bitte auch kein Mail, daß Du Dich schließlich opferst, um für meine Pension zu sorgen.

Ich gehöre dem Geburtsjahrgang 1951 an, alle nach 1996 geborenen Kinder sind für meine Pension nurmehr teilweise relevant, alle nach 2006 geborenen überhaupt nicht.

Also, opfere Dich nicht, bleib bei Deinem Motorrad, Hubraum statt Wohnraum, besser tot als langsam, genieße Dein Leben und denk vorher nach, bevor Du Deinen Schwanz irgendwo hineinsteckst.

Aus weiblicher Sicht:

Frauen, vor allem feministisch angehauchte, bezeichnen Männer, die sich nicht um die Verhütung kümmern, als Machos.
Damit haben Sie größtenteils recht, wenn man davon absieht, daß sie den falschen Fachausdruck verwenden.
Die korrekte Bezeichnung für einen Mann, der die Verantwortung für die Empfängnisverhütung zur Gänze der Partnerin überlässt, ist nämlich nicht „Macho“, sondern „Vater“!

In diesem Zusammenhang sind Männer in 3 Kategorien einzuteilen
Vertreter der ersten Gruppe haben keinen vaginalen Geschlechtsverkehr mit gebärfähigen Frauen. *
Vertreter der zweiten Gruppe haben keine (durchgängigen) Samenleiter (mehr).
Vertreter der dritten Gruppe haben kein Hirn!
(Für Erbsenzähler: es gibt noch eine vierte, hoffentlich kleine Gruppe von Männern, die aus anderen Gründen unfruchtbar sind).

* Mit " ... haben keinen vaginalen Geschlechtsverkehr ... " meine ich z.B. Männer (Burschen), die sich auf Petting beschränken, ausschließlich Analverkehr praktizieren, Partnerinnen über 50 oder unter 12 haben, gleichgeschlechtlich orientiert sind, oder asexuell, oder es mit Ziegen und Schafen treiben.

Anmerkung: sexuelle Orientierung ist Privatsache und ich maße mir nicht an zu urteilen, ob das jetzt gut oder schlecht ist.
Ich zähle lediglich ein paar Praktiken auf, von denen ich teilweise nur aus der Literatur weiß, daß es sie gibt.

Diese Seite wurde zuletzt am 2019 03 10 aktualisiert.

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